自分で決められない未来

虐待による乳幼児死亡のニュースは、最近あまり珍しいものではないですよね。

今日ヤフーニュースを見ていたら、久留米で５歳の女の子が母親に虐待され亡くなった事件において、母親が、その子を洗濯機に入れて回したことがあると供述していた…との記事を読んでびっくり仰天してしまいました。あらまーー。すごい。発作的にやってしまったのかなーと思いきや、口に粘着テープを張り、手足は縛って…ということだったらしいので、もうなんか、やりたいからやったのね、あんた…と呆れるばかりでした。でもって、その行為に対して「しつけの一環として」とおっしゃってるものだから、あぁ、もうこいつ病気だな、救いようのない馬鹿、と感じるしかありませんでした。

そのニュースのことが夕飯時に話題になった際、Nが、「でもさ、その子死んだんでしょ。死んでよかったよね。下手に生きてて、そんなひどい体験のトラウマに苦しみながら生きるのって超ツライじゃん」とバッサリ。確かになぁ。一理あると思う。わたし自身がその子のことを直接救済できわけでもないし。イカレタ親の元に生まれてしまったこと自体が、もう既にその子の未来は奪われたも同然だったと言えるのかしら。宗教によっては、「子どもは親を選んで生まれる」とか「前世の行いによって現在の生が決まる」というようなことを謳うこともありますが、なんだか、この５歳の女の子のことを思うと、そんな文句さえ陳腐に聞こえてただひたすら虚しさを感じるだけです。

５歳の女の子も可哀想なのですが、本心ではそんなことはどうでもよくって、わたしにとっては、近所にうじゃうじゃいる子ネコたちの「現在」と「過去」とそして「未来」の方が気がかりでなりません。今、身近にいる子が二人。一人が４か月くらい。も一人は２か月くらい。らっかが保護されたのが推定２，３か月だったかしら。ちょうど、今外でよく会うあの子たちと同じくらいの月齢で、【おうち】ができたのだなぁ。昨日は、雨が降ったり止んだりでとても不安定な天気でした。夜中勉強を終えたNを本宅に送り届ける時に、４か月の方に会いました。いつもの駐車場。午前１時くらいに毎日ご飯をもってきてくれるおばさんがいるので、雨がそぼ降る中、健気にもその子はいつもの場所で待っていました。

あの子の現在は、きっと今わたしが見ているまま。いつもの場所でいつもの時間に、ご飯をくれるおばさんを待っている。じゃあ、この子の未来はどうなんだ。３ヶ月後、この子は、元気でこの町を闊歩していられるのか。それを決められるのは、決してこの子自身ではないのだな…と思うと、何故か涙が溢れてきました。らっかはその子と同じくらいの歳で、雨に濡れない、寒くない暑くない、ご飯がいつもある、寝心地の良いブランケットもある、【おうち】を手に入れることができたんだよね。じゃあなんでこの子は、毎日毎日こうやって、「今日もおばさんくるかな」と不安げな面持ちで、雨に濡れながら、ご飯を待ち続けなきゃならいのかな。【おうち】を得て、不自由なく生きられる子。【おうち】に恵まれず、つらい苦しいを全部自分だけで背負って生きなきゃならない子。そこの「差」は誰がどうやって決めているのでしょうか。

実の母親に殺された５歳の女の子が可哀想なら、わたしが毎日のように会うこの子も可哀想じゃないかな、とつくづく思います。５歳の女の子も子ネコも、ただ、現在を受け入れるのみで、その先にあるはずの未来が奪われたとしても、それさえ受け入れなきゃならない。自らで未来を決めることができないというのは、周囲のニンゲンに恐ろしいくらい左右されてしまうということ。周囲のニンゲンが悪魔なら、結果は「悲しみ」でしか彩られないでしょう。

しっかりしろ、オトナと呼ばれるニンゲンども。

so exhausted！

久々にぶっ倒れた…。仕事も休んでしまった。

まず、ずっと寝不足だった。ねこ四匹と同室で寝ているのだが、うるさい！特に、らっか＆すべ。らっかが執拗にすべをいじめるもんだから、そのやりとりの声がひたすらうるさい！騒ぎが収まったら次は、誰かがゲーしたり。すべさんが布団でしっこしたり。ともかく、２時間に一回は必ず目が覚めるのだ。そして、Ｎがうちで受験勉強をして、寝るために深夜本宅に戻るという生活が始まったので、Ｎが撤収するまでは就寝できない。Ｎ自身は「寝てていいよ」と言ってくれるのだが、なかなか、申し訳なくて寝れない。

あと、週末が驚異的に忙しい。ねこ関係の買い出し、病院、それだけなら全然差し障りないのだが、Ｗの妹チームのアメリカ行きが間近に迫り、悲しいかな、またまたわたしがしゃしゃり出て、応援グッズの作成準備を始めてしまった。買い出し、作成、スケジューリング、メールでの連絡…文字にすればたったこれだけのことなのだが、いやはや、ありえないぐらい時間を奪われる。そうなることぐらい、容易に想像できたのだが、想像したところで他のヒトが言い出すのを待つのは全く持って自分としては不本意なので、結局、動き出してしまう。その上、二週連続で週末深夜、親子ねこの保護を目論み、コソコソと動いている。二週連続で失敗してしまったのだが、なんとなく自分とＮの中で、あの子たちの保護というのが、今期のねこ絡みの「けじめ」のように感じ、意地になっている。いや、しかし、うちの周りのねこが増えた。いやなんだけど。わたしねこ嫌いだし。

で、日曜。帰宅したら誰かの吐瀉物の中に虫が！！ひえー！これってどう見ても回虫だし。誰のものか一切わからないのだけど、ひとまず、トイレをぜーーんぶ一気に洗い、床掃除。翌朝一で先生に電話をし、とりあえず取れたたーちぇとすべのうんちを検便してもらうも、虫はおらず。…ということは、らっかか？こいつ保護された時点で、相当数の虫がいたみたいだし。まだ残ってたのかな。虫下しを全員分もらってくる。

そして昨晩。Ｗの夏のコンテストの映像審査用の撮影。練習不足もあり、一発では良いものが撮れず。一度食事を摂るためにインターバルを置いた際、わたし怒り爆発（笑）。そもそも、Ｗの本気度が丸っきりこちらに伝わってこず、イライラしていたのだ。やりたい！勝ちたい！と心底思っているヒトのパフォーマンスとは思い難かったのだ。散々説教しまくって、ブチ切れまくって、Ｗを追い込んだ。わたしはもう応募しない、と言ったのだが、Ｗはどうしてももう一度撮り直したいと言い張り、結局、23時から都内のスタジオを取って、撮り直しを敢行した。結果的には、緊張感ある良いものが撮れた。これで通過できなければ、実力そのものが足りなかったんだね、と後悔せず言い切れるものになったと思う。帰宅して、撮った動画をDVDに編集し、応募のための手筈を整え、発送した。布団に入れたのは、午前３時直前だった。

そもそも今月生理がひどく遅れて来たと思ったら、やたら、頭痛も腹痛も腰痛もひどく、薬なんてこれっぽっちも効かず。ひたすら、ツライ。世の中全部を恨めるぐらいツライ。

いつもそうなんだけど、なんで、忙しくなることや面倒なことというのは、こうも時期を違えず同時に畳み掛けるように襲ってくるのだろうか。自分でそう仕向けてるのじゃ？と、いくらかの自責の念を抱きつつも、なんかこう、無性に何かのせいにしたいわたしを咎めないでね、お願い…



チョーかわいい、ハハ。彼女はわたしの癒しです。未だに触れないけど(笑)

Wのチームです

赤い人たちは、夏に世界に行くジュニアの面々。黄色い人たちは、今回負けちゃったけど、来年がんばっちゃうぞーーの面々（W含む）。先週、川崎のクラブチッタでイベントに出演しました。そのための練習風景です。チッタでのパフォーマンス、なかなかよかったです。

5/16(日)@club HAZARD Tokyo Dance Collection

あーーーー。やっと、アップできたーーー。うれしーーーー。 リカバったから、デジカメ付属の動画リサイズソフトが消えてなくなり、CD-R探したけど、どこへいったやら…。インターネットでリサイズのフリーソフト探してダウンロードしたり、でもいまいちなんか、わたしが非常に馬鹿のようで、使い方がわからず、意味もなく変換したり、また他のソフトをインストールしたり…。で、半ば諦めていたのよね。あぁ、こんな低級な脳みそなんていらないとそこそこ悩んだのよね。今日ふとしたことから、動画をいじっていて、ネットであれこれ読んでたら、なんてことかしら、WINDOWS MOVIE MAKERでカットできるとーーー。ていうか、それ、この間試したけど、わたしが非常に馬鹿のようで、うっちゃってたのよね。でも、落ち着いてやったら、いとも簡単にあれよあれよという間にできました。WINDOWSさん、ありがとう。最近、Wの影響でMac欲しい熱が酷いことになっているのをちょっとだけ反省。





怒涛の、コンテスト・バトル月間だった５月が終わりました。毎週、どっかで、Wは戦っていました。結果はでなかったけど、とてもとても勉強になったね。勝つのは、本当に難しい。だからこそ、挑戦し甲斐があるというもの。これに懲りず、W、益々挑んでゆきます。

歓声がやたら多かったのは、突然Wが超人気ダンサーになったからではなく、元チームメイトのAちゃんが所属するチームも参加していたため。顔見知りはAちゃんだけにもかかわらず、チームの他の子たちも声援本当にありがとうございました！うれしかったのよーーー。

で、

これは、ありふれているけど、わたしにとって、幸せという名の迷惑な光景。

お願い。ベッド返して。おばさんもう眠い。

ありふれている

死。みんなは目撃せずに済んでいるだけ？それとも、目をそらしているだけ？

今日また、Nがこねこの亡骸を拾ってきた。むじかの散歩の途中、ねこの頭だけが見えて「ああ、死んでいるんだな」とすぐわかったそうだ。らっかを保護した時より少し小さいくらいだったと。やつが保護された時、900グラムしかなかったからな。生後、2・3か月というところか。ぷくぷくして丸かった、お腹がぱんぱんでお母さんからいっぱいおっぱいもらったんだなきっと、雨が降っていたからかわいそうで着ていた服で包んで連れて帰った、うんちがもれていたからもう自分で自分の体をコントロールできなくなってそこに横たわって虹の橋に向かったんだな…Nが淡々と説明してくれた。
市役所に電話をして引き取りをお願いする。

昨日までは、動いていた【命】。おそらく、ニンゲンによって奪われた【命】。もう、どういう感情で死体に向き合えばいいのか、N自身もわからなくなっているだろう。怒りも悲しみも湧いてはこない。死は、すぐそこにある。その現実を受け止めるだけで精一杯だ。

わたしは、Nを間違いなく育てた自信が大いにある。どこに、ねこの亡骸を、かわいそうだからと連れて帰ってくる女子高生がいるだろうか。彼女の感性や感覚は、一切間違っていない。ただし、間違っていないからこそ、今後、このニンゲン様が横柄に無頓着に存在する世界では、生きていくのが非常に苦しく感じることがたくさん待ち受けているだろう。そう思うと、テキトーに毎日をおもしろおかしく過ごし、親に文句ばっかり言って、興味の対象はファッションと男の子…みたいなお気楽な女子高生に育てられなかったことを親として反省したりする。

わたしは亡くなったその子には会えなかった。

Nにみつけてもらえて、よかったね。今度またねこに生まれてきたなら、うちにおいで。

付け加えて、近所に気になる外ねこが増えている。なんで増えるの？誰が放置していくの？再び、避妊去勢のために動かなきゃなんないかな。これまた、この行動そのものが悲しみを伴うんだよな。つらいな。でも、無駄に奪い去られる【命】を見るのも、つらいな。勝手だな、わたし。

先日

40歳に到達した。19歳の時に漠然と、「あー40歳くらいでフィジーで死にたいな」と希望していたのだが、その希望とはかけ離れた生活を、今、シコシコと営んでいる。とりあえず、こども産んじゃったから、やつらがわたしの手元を飛び立つまでは、死ねないな。もひとつ。今、養っているネコ様たちを全員もれなく看取ってからじゃないと、死ねないな。現世に執着する生き方は、わたしとしてはカッコ悪く映り、自らのポリシー的なものにもそぐわないのだが、如何ともし難い。抱えるものが増えると、執着自体も増えるのね。当たり前のことなのね。今さらだけど。

この間ふと、近頃わたしは徹底して、ニンゲンを見下して軽蔑して生活しているなーと自覚した。辛うじて「お母さん」と呼ばれる人々はニンゲンとして存在してよろしい、とか勝手にルールを決めたり。一番、軽蔑しているのは、「センセー」と呼ばれる職業のニンゲン。先生、ね。「先に生きる」と書いて「センセー」ね。センセーと呼ばれるヒトビトの偉そう率、めちゃくちゃ高くないか？あ、偉そうなニンゲンも勘弁してもらいたい。殺人が合法化されたならば、ひとまず「偉そう」な方々を銃殺してまわりたいぐらい。…「センセーと呼ばれる」→「本人、勘違い」→「偉そう化」…というフローなのだろうか。あとは、基本的に「オトコ」という性別のニンゲンは、いやだ。随分前に、何故いやか…を記したのだが、そこからあまりその考えは変化していない。オトコって概して、偉そうじゃね？と、やっぱり行きつく「偉そう嫌悪」。なんだ。わたしは「偉そうなニンゲン」がいやなんだ、あーそうなんだ、基準点はここなんだ、と今気付いた。

翻って、じゃあ、わたしには一切「尊敬できるニンゲン」がいないのか、というとそうではない。このヒトわたしのお手本！と思えるヒトビトが、５人いる。たった今数えた。１人以外は、犬猫保護活動者。保護活動者でないヒトも、環境保護系のNPOを設立し且つ、環境専門人材会社の社長を務めている。このヒトビトに共通して言えるのが、ニンゲン以外の「命」を本気で守ろうとしているということ。そしてもちろん、偉そうではない。が、偉そうなニンゲンを目の前にした時の、このヒトビトの偉そうっぷりはただ事ではないと思うが…。実際目の当たりにしたこともあるし。要するに、ことヒトビトの「偉そう」は、他の命を守るためのものなのだ。わたしが、前掲した「偉そう」な方々は、必死で自らのみを守ろうとする人たちだ。どえらい違いだ。果たして、「偉そうなニンゲン」が守りたいものって具体的にはなんなの？お金？土地？地位？名誉？安定した生活？そこを教えてもらいたいと本気で思ったりもする。でも、教えてもらったところで、「けっ」と思うのが関の山かな。

銃殺したい「偉そうなニンゲン」。そして、人生のお手本にしたい「尊敬するニンゲン」。じゃあ、その他の偉そうにも尊敬にも当てはまらないニンゲンに対しての感情はどうなのかというと、正直申せば、「銃殺」カテゴリーに、最近入ってしまう。どんなに身近なトモダチとかでもだ。恐らく、トーノが死んでしまった時に、この思いの種が植えられたように思う。ただ、自分自身が病と闘っており、ひとまず自らの命と真摯に向き合わなければならない…という状況下に置かれているニンゲンはもちろん省く。

結局のところ、わたしたちニンゲンが、他の命の犠牲の上に成立していることを自覚していないやつらが許せないのだ。きっと。自覚していても、見て見ぬ振りを決め込んでいるやつらとか。殺処分される犬猫のことをテレビや雑誌で見て「かわいそー」とか言いながら、ペットショップの犬猫見て「かわいーー」と平気でほざけるやつら。わたしらにしてみれば、ペットショップの犬猫でさえ「かわいそー」の範疇だ。己の矛盾に気付けバカ、とつくづく思う。そしたらば、必ず、誰にでも、他の命を守るためにできることがあるのだ。絶対に。どんな些細なことでもよいのだ。洗剤を生分解するものに変えるだけでも、極力肉食をやめるだけでも、地域の犬猫保護センターを見学に行くも好し、信頼できる犬猫保護ボランティア団体やら他の環境系ボランティア団体に寄付をすることを継続するとか、いくらでもやれることはあるのだ。

一番最初に話した、執着のこと。きっとイコール、そのヒトが守りたいものということにはならないか。ニンゲンは執着があるからこそ、これだけの文明を築けたのでは。知性や理性に基づく執着、とでも言おうか。「偉そうカテのニンゲン」、「尊敬カテのニンゲン」、「偉そうが特化されていないその他の見下しているカテのニンゲン」とわたしの中で全ニンゲンの評価が３つに分けられてしまうのだが、それぞれの執着しているもの＝必死で守っているもの、がきっときれいに３分割になりそうで興味が湧く。

Wが間もなく定期テストでそれに向けて社会の勉強をしている時。「選挙にいかない理由が【自分一人が投票したところで何も変わらないから】だってー。うけるー。正直にめんどくさいからって言えよ」と言っているのをNが聞いて、すかさず、「じゃあ死ねばいいのにね、そいつ。自分がいてもいなくてもいいって自分で認めてることになるじゃん。死ねばいいのにね」と口を挟んだ。…確かに。ニンゲンが一人、この地球上からいなくなることが、どれだけエコか。Nは「あなたが死ねば、変えられるよ(笑)」と笑顔で付け加えた。なんとも相変わらず、過激な17歳である。